Ora boas! :)
Hoje comecei o meu plano de emagrecimento.
Quando acordei por volta das 14.30 comi uma papa de 1 banana com 2 iogurtes mais sumo de 1 laranja e sementes. Depois fui treinar para o ginásio. Corri e andei 20 minutos depois treinei pernas e depois fui para o step 15 minutos. Dá um total de 35 minutos de cárdio. Após o treino comi 1 maçã e 1 iorgurte líquido. Por fim, ao jantar, comi uma pequena posta de peixe cozido com cenoura, feijão verde e 1 ovo. E sopa. No entanto, não comi hidratos.
Estou cheia de forças para continuar :)
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
START
Olá Boa Noite...
Hoje vou falar um bocadinho do que quiser. Vou escrever e deixar fluir. Adoro escrever. Há quem diga que tenho muito jeito. Um "jeitão" especial. A questão é que tenho um problema de expressão. Só a escrever é que consigo me exprimir. Tem a ver com o vício da leitura. Amo ler. Sinto-me vazia se não leio.
Hoje despedi-me das porcarias. Comi tanta porcaria. Estava tão ansiosa de comer pizza. Se não comesse, juro que tinha de tomar um calmante. Era impossível conter-me e isso foi assustador. Pensei mesmo "realmente, tenho mesmo uma doença com a comida". Quero me livrar disto. Não à força, pois tudo o que resiste, persiste. Pelo menos aceitar e continuar com a minha vida em frente sem o pesadelo da má alimentação. Hoje quando comia a pizza e os chocolates como sobremesa... estava sozinha no carro parada no Saldanha... e só pensava "que felicidade é que isto me dá?" "o que é que isto me está a encher?" Não ajuda. A comida não ajuda em nada. Só prejudica no humor para pior. O excesso de açúcar faz alterações até no ritmo cardíaco! E hoje senti-me mesmo decidida. Quero mesmo isto. Fiz 20 anos e quero perder 20 kg. Não deve ser muito difícil. No The Biggest Loser, eles perdem 60kg em 3 meses! Não deve ser muito difícil perder 20kg em para aí 4 meses. Independetemente do tempo que durar, só quero perder esses quilos. É um objectivo de vida. O que seria da vida sem objectivos? É o mesmo de não viver...andar por aí à deriva dos pensamentos das outras pessoas... São essas as pessoas despersonalizadas, influenciáveis...isso incomoda-me! Mas esses, hão de aprender à sua custa.
Pensava que me apetecia escrever mais. Já não me apetece. Prefiro ler.
Quero então, assumir o meu compromisso: Amanhã (hoje) dia 26 de Janeiro de 2011 vou começar uma dieta para conseguir perder 20 quilos.
Amanhã vou escrever o meu cardápio. E vou para o ginásio, mal acorde!
Beijo às estrelas...
Hoje vou falar um bocadinho do que quiser. Vou escrever e deixar fluir. Adoro escrever. Há quem diga que tenho muito jeito. Um "jeitão" especial. A questão é que tenho um problema de expressão. Só a escrever é que consigo me exprimir. Tem a ver com o vício da leitura. Amo ler. Sinto-me vazia se não leio.
Hoje despedi-me das porcarias. Comi tanta porcaria. Estava tão ansiosa de comer pizza. Se não comesse, juro que tinha de tomar um calmante. Era impossível conter-me e isso foi assustador. Pensei mesmo "realmente, tenho mesmo uma doença com a comida". Quero me livrar disto. Não à força, pois tudo o que resiste, persiste. Pelo menos aceitar e continuar com a minha vida em frente sem o pesadelo da má alimentação. Hoje quando comia a pizza e os chocolates como sobremesa... estava sozinha no carro parada no Saldanha... e só pensava "que felicidade é que isto me dá?" "o que é que isto me está a encher?" Não ajuda. A comida não ajuda em nada. Só prejudica no humor para pior. O excesso de açúcar faz alterações até no ritmo cardíaco! E hoje senti-me mesmo decidida. Quero mesmo isto. Fiz 20 anos e quero perder 20 kg. Não deve ser muito difícil. No The Biggest Loser, eles perdem 60kg em 3 meses! Não deve ser muito difícil perder 20kg em para aí 4 meses. Independetemente do tempo que durar, só quero perder esses quilos. É um objectivo de vida. O que seria da vida sem objectivos? É o mesmo de não viver...andar por aí à deriva dos pensamentos das outras pessoas... São essas as pessoas despersonalizadas, influenciáveis...isso incomoda-me! Mas esses, hão de aprender à sua custa.
Pensava que me apetecia escrever mais. Já não me apetece. Prefiro ler.
Quero então, assumir o meu compromisso: Amanhã (hoje) dia 26 de Janeiro de 2011 vou começar uma dieta para conseguir perder 20 quilos.
Amanhã vou escrever o meu cardápio. E vou para o ginásio, mal acorde!
Beijo às estrelas...
sábado, 22 de janeiro de 2011
RECCOR DO PESO
Fui obrigada pelos meus pais a me pesar. Depois de ter escrito o último texto eles vieram falar comigo preocupados que estava mesmo muito gorda. Até me compararam a pessoas que sempre disse que eram gordíssimas. Fui me pesar e acabei de bater o meu reccor de todo o sempre. 82.9 kg. E o mais engraçado, é que à 2 semanas atrás, pesava 76 kg. Portanto em 2 semanas engordei 6 kg. Só para verem (eu também) o que comi e a facilidade como engordo. Bastou parar com o ginásio e comer tudo o que me aparece à frente. É triste. Muito. Chorei muito agora. Tive muita vontade de desaparecer...
Pus-me à janela, a fumar um cigarro, olhei o céu e falei com Deus. "VOU MUDAR" disse. Senti uma força fresca a preencher-me a mente. Estou convicta. Sou capaz. Eu consigo. Vou partilhar aqui todas as minhas tarefas. Principalmente o que como e o exercício que fiz em cada dia. É preciso mudar. É preciso de força de vontade. Até ao fim. Never give up! Se todas as vezes que comecei dietas e se não tivesse desistido... podia estar com 50 kg! Incrível... A minha vontade é ser eternada e não ver pessoas. Que vergonha. Devo estar mesmo lontra e mal me consigo ver ao espelho. Eu, que por acaso sou muito bonita e em alturas tive o corpo perfeito. Nunca tive problemas a nível de rapazes atrás. E agora tenho vergonha de mim mesma. Mas isso vai mudar. Falarei com Deus e com os Anjos se for preciso.
BOLAS! eu gosto de mim, sei que há esperança porque se não houvesse, nem perdia o meu tempo e atirava-me pela janela. Mas não. Estou disposta a conseguir. A me esforçar. A seguir uma linha de ritmo com orgulho e paixão. É uma viagem, como tudo na vida.
Estou pronta a partir......
Pus-me à janela, a fumar um cigarro, olhei o céu e falei com Deus. "VOU MUDAR" disse. Senti uma força fresca a preencher-me a mente. Estou convicta. Sou capaz. Eu consigo. Vou partilhar aqui todas as minhas tarefas. Principalmente o que como e o exercício que fiz em cada dia. É preciso mudar. É preciso de força de vontade. Até ao fim. Never give up! Se todas as vezes que comecei dietas e se não tivesse desistido... podia estar com 50 kg! Incrível... A minha vontade é ser eternada e não ver pessoas. Que vergonha. Devo estar mesmo lontra e mal me consigo ver ao espelho. Eu, que por acaso sou muito bonita e em alturas tive o corpo perfeito. Nunca tive problemas a nível de rapazes atrás. E agora tenho vergonha de mim mesma. Mas isso vai mudar. Falarei com Deus e com os Anjos se for preciso.
BOLAS! eu gosto de mim, sei que há esperança porque se não houvesse, nem perdia o meu tempo e atirava-me pela janela. Mas não. Estou disposta a conseguir. A me esforçar. A seguir uma linha de ritmo com orgulho e paixão. É uma viagem, como tudo na vida.
Estou pronta a partir......
CHANGE
Olá. Boa noite.
Este blogue vai ser muito importante para mim pois vai ser uma ajuda imensa para eu conseguir um novo objectivo.
Já tive bulimia, mas agora sofro de compulsão alimentar. Infelizmente tenho perdido muito com tudo isto. A minha vida tem se baseado em problemas de alimentação: engordar, emagrecer, engordar, emagrecer... constantemente. É praticamente impossível manter um peso. Tenho 19 anos e desde que tenho 14 que o peso oscila dos 12 quilos para cima e para baixo. Faz sempre uma grande diferença e nota-se bastante. Pois fico muito inchada e a roupa deixa de me servir. É bastante triste. A sensação de culpa e arrependimento. Ando no ginásio e adoro. Nada como fazer exercício físico. Faz-nos sentir fortes e saudáveis. No entanto eu tenho 2 fases. A fase que chamo dieta e a fase não dieta. A fase dieta é quando estou literalmente de dieta no nível 8. Do mais saudável que possam imaginar. Ginásio todos os dias e o esforço sempre até à exaustão. E a fase não dieta é o contrário. Tudo no nível 80, comendo tudo o que puder com o maior número de quantidade possível. Literalmente até rebentar. E não vou ao ginásio. Nem vê-lo, nem consigo. Nessa fase fico mole e deprimida só me apetece comer.
Já andei em nutricionista, médicos tudo... Neste momento estou no Hospital Santa Maria em consultas de psiquiatria, nutrição e psicólogia. No principio tudo muito bem mas depois não consigo. Comecei a tomar Prozac todas as minhas e a fazer a dieta do nutricionista. Realmente houve resultados: sentia menos fome, ansiedade e tinha energia à mesma. Ia ao ginásio e tinha uma alimentação saudável. Só que para mim, o problema é que a dieta do nutricionista não era uma dieta. Era uma reeducação alimentar, o que implica o meio termo. E isso eu não consigo! Em nada na vida. Sou mesmo assim. Ou é 8 ou é 80. É triste deixar tudo a perder com 3 médicos em cima de mim. Claro que faço tudo às escondidas e deixo os meus pais bastante preocupados. Ainda por cima, não tenho nenhum problema na vida que me leve a fazer isto. Tenho uma vida bastante "cor-de-rosa". Mas falta-me RITMO. Regras em mim própria. Força de vontade verdadeira.
Estou numa altura da minha vida que quero MUDAR REALMENTE. Amanhã faço 20 anos e não quero continuar assim. Quero que este meu problema seja um problema da adolescência e que consiga ultrapassar para sempre. Quero ser magra e feliz. Eu sei que esta última frase, não está correcta. Ninguém fica feliz só por estar magro. O problema está lá mesmo que fiquemos magros. Mas pode ser um começo. Já tenho mais que provas que o vazio não é preenchido com a comida. Muito pelo contrário. O meu vazio é um saco roto, nem a comida o preenche.
Enfim, vou ter muito para falar sobre o meu processo. É agora. Sinto que é agora. 20 anos não é todos os dias que se faz. Sou adulta para tantas coisas e porque não ser adulta agora? Eu tenho coragem e força. EU QUERO, POSSO E MANDO.
Este blogue vai ser muito importante para mim pois vai ser uma ajuda imensa para eu conseguir um novo objectivo.
Já tive bulimia, mas agora sofro de compulsão alimentar. Infelizmente tenho perdido muito com tudo isto. A minha vida tem se baseado em problemas de alimentação: engordar, emagrecer, engordar, emagrecer... constantemente. É praticamente impossível manter um peso. Tenho 19 anos e desde que tenho 14 que o peso oscila dos 12 quilos para cima e para baixo. Faz sempre uma grande diferença e nota-se bastante. Pois fico muito inchada e a roupa deixa de me servir. É bastante triste. A sensação de culpa e arrependimento. Ando no ginásio e adoro. Nada como fazer exercício físico. Faz-nos sentir fortes e saudáveis. No entanto eu tenho 2 fases. A fase que chamo dieta e a fase não dieta. A fase dieta é quando estou literalmente de dieta no nível 8. Do mais saudável que possam imaginar. Ginásio todos os dias e o esforço sempre até à exaustão. E a fase não dieta é o contrário. Tudo no nível 80, comendo tudo o que puder com o maior número de quantidade possível. Literalmente até rebentar. E não vou ao ginásio. Nem vê-lo, nem consigo. Nessa fase fico mole e deprimida só me apetece comer.
Já andei em nutricionista, médicos tudo... Neste momento estou no Hospital Santa Maria em consultas de psiquiatria, nutrição e psicólogia. No principio tudo muito bem mas depois não consigo. Comecei a tomar Prozac todas as minhas e a fazer a dieta do nutricionista. Realmente houve resultados: sentia menos fome, ansiedade e tinha energia à mesma. Ia ao ginásio e tinha uma alimentação saudável. Só que para mim, o problema é que a dieta do nutricionista não era uma dieta. Era uma reeducação alimentar, o que implica o meio termo. E isso eu não consigo! Em nada na vida. Sou mesmo assim. Ou é 8 ou é 80. É triste deixar tudo a perder com 3 médicos em cima de mim. Claro que faço tudo às escondidas e deixo os meus pais bastante preocupados. Ainda por cima, não tenho nenhum problema na vida que me leve a fazer isto. Tenho uma vida bastante "cor-de-rosa". Mas falta-me RITMO. Regras em mim própria. Força de vontade verdadeira.
Estou numa altura da minha vida que quero MUDAR REALMENTE. Amanhã faço 20 anos e não quero continuar assim. Quero que este meu problema seja um problema da adolescência e que consiga ultrapassar para sempre. Quero ser magra e feliz. Eu sei que esta última frase, não está correcta. Ninguém fica feliz só por estar magro. O problema está lá mesmo que fiquemos magros. Mas pode ser um começo. Já tenho mais que provas que o vazio não é preenchido com a comida. Muito pelo contrário. O meu vazio é um saco roto, nem a comida o preenche.
Enfim, vou ter muito para falar sobre o meu processo. É agora. Sinto que é agora. 20 anos não é todos os dias que se faz. Sou adulta para tantas coisas e porque não ser adulta agora? Eu tenho coragem e força. EU QUERO, POSSO E MANDO.
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